1我对象真的超级宠我过年忙碌的句子段子，老是带着我吃好吃的过年忙碌的句子段子，一个180的男孩子老是把我塞进怀里，然后声音很好听很好听，还一直喜欢给我买东西，我不要，他硬要给我买，还叫我穿着花嫁嫁给他，打游戏也贼厉害，虽然我打游戏不是那么好，但是他愿意跟我玩带我躺，真的好甜，实在编不下去了，你们不用叫醒我，我自个起来。

2一个旱地滑沙滑草游乐场招聘现场维护安全员，一个二百多斤的胖子来找经理应聘，经理看他一步三喘的样子，非常气愤的说：我们要求安全员能够在乘客遇到危险时风一样的出现在眼前，我看你的身材最多也就是给游客挡挡风，你能做什么？胖子很生气：你可以说我胖，但你不能怀疑我的速度，说完一横，就从滑坡上风速一样的滚了下去。

3我弟读初中，他老抱怨自己脚臭。有一次他听说一个治脚臭的偏方，于是某天他就把白萝卜剁碎装进袜子，里面加盐加茶叶加醋，就这样穿着去上学了。第一天睡觉前，他觉得这偏方有效，脚没那么味了。第二天接着穿。第三天，他班主任焦急的打电话给我爸：你家儿子脚气很重啊，是萝卜醋味的，够呛的！现在全班都不敢继续上课了，快点找个地治治吧！

4刚买了个镜子，收拾了一下准备放在床对面，老妈看到后让赶紧拿掉，然后神秘的跟我说：女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！我汗毛一竖小声问：为什么？老妈看了我一眼说：你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？

5一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：现在挣钱真累，我每天累的麻木了。朋友老婆听见了，关心的说：等会我忙完了，给你按按摩。回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：老婆，我今天全身累的麻木了。老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下，我发出一声惨叫。这时老婆不紧不慢的说：不是还有知觉吗？

6早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头打盹。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我去！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班哄笑！那哥们当场傻眼。

7英语辅导班的老师比较话痨，讲很多，今天讲了他看到的课桌文化。他上课习惯走来走去，有次上课看到右手第三个桌子写了行刚劲的钢笔字：如果我只有一元钱，你希望我给你买一块面包，还是一朵玫瑰花？过了一段日子，他想看看有变化没，只见课桌上多了一行娟秀的小字：去死吧！穷人！

8这天，我在家的时候接到了快递小哥的电话。快递小哥：你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！我：你不能送到我家里来吗？快递小哥：你家在七楼，没电梯啊？我：是啊，你上来吧，我在五楼等你。快递小哥：你先下来吧，先去三楼等我吧。我：四楼签收！快递小哥：成交！

9今天下班回家我看到妈妈在楼下看着一辆还没挂牌的车，我问道：妈妈，你看什么呢？这是谁的车啊！妈妈说道：是我们楼下的邻居，我看看这个车怎么样？这是手动还是自动的啊！我说道：估计都是手动的吧，毕竟前面有方向盘！妈妈看了我一眼说道：没文化，你是真的可怕啊！

10陪老婆儿子走进小山深处，老婆在树荫下发现了几株可爱的小蘑菇，把我叫过去一起谈论有没有毒。儿子也闻声过去，看了一眼说：这蘑菇真好看，跟妈妈一样漂亮！我问儿子：你觉得有没有毒呢？儿子大叫一声说：有毒，肯定有毒，老师说了，越好看的越有毒，越漂亮的毒越大！哎呀呀呀！媳妇，你掐我干嘛！疼！